NORMAN... "El Jefe"

A ti, 

el Norman, su Norman, mi Norman...

A ti presencia sutil, constante,

a ti...

Amor, amistad...

A ti, en esta inmensa ausencia...

A ti...su perro, mi perro...

A ti, a quien vamos a extrañar tanto...tanto.

A ti que nos dejaste tan llenos de ti, tan faltos de ti....

A ti mi Norman.

(2000-2010)

Tiempo que se perdió, que se me perdió.

He olvidado los cumpleaños de las amigas,

los momentos y las fechas importantes,

las palabras justas,

los lentos tiempos de las letras,

del sabor y del sentido.

He olvidado que en la vida hay que hacer espacio, 

robar momentos para estar dentro, 

para salir afuera.

He olvidado que la vida, para ser vida, tiene simplemente que vivirse...

encontrar tiempo para sentirse.

No sé bien qué pasó, no sé qué me pasó...

(Cristina)

Quizá sea que mi abuela finalmente murió, 

y que con ella y con su lenta despedida nos adormilamos todos un poco.

Quizá sea que al final nos desgastamos sin siquiera darnos cuenta de cuánto y cuan hondo nos tocaba su despedida, cuan huérfana se nos quedaba la familia, qué perdidas teníamos las almas.

(Kat)

Quizá sea que hace seis años llegó un niña, una de esas a las que les brilla el ojo de purita inocencia, de verdad. Había que cuidarla (nos tocaba) y no supimos, no pudimos. Quizá sea que se nos fue una mujer grande, una que, a diferencia de nosotros, sabe de cuidado, que nos cuida y se cuida (ojalá la vida nos diera más como ella, mas mujeres-niñas...el mundo sería otro. El mundo podría empezar a ser...mundo). Pero lo cierto es que se nos fue, que no supimos, no pudimos y se nos fue.

Quizá es simplemente que este ha sido tiempo de lágrimas secas,

mudas y que no hubo espacio para mucho más que para decir adiós y morirnos un poco.

Tal vez fue que el doloroso darme cuenta (entre risas, público y ridículo)

de mis absurdos intentos por estar, por hacer, por esforzarme en dar de más no son más que eso: absurdos intentos; me dejo más dolida de lo que jamas pensé.

Quizá es sólo que los días, los años y los meses pasan,

que los años vuelan, que la vida pasa y yo no termino de encontrarme,

de saber mi forma, de encontrar sentidos.

Quizá es el año del tigre y su energía tan extraña, tan ajena y tan violenta.

Las noches largas, las mañanas frías, 

las ingratas miradas o tanta mentira.

Quizá es esta desilusión que no se acaba.

No sé, no lo sé.

Lo cierto es que perdí los cumpleaños de las amigas,

las fechas y los momentos importantes,

las palabras justas y ciertas,

mi forma y mi nombre...

quizá es que la violencia me calló encima y yo no sé en dónde esconderme. 

Quizá...

2010

Me ha costado empezar a escribir de nuevo. 

Necesite semanas, días enteros de silencio, de retiro, de aislamiento y pensamientos; días de reflexión, de decisiones. 

Se fue un año cansado, uno de encuentros y desencuentros, uno de realidades, de enfermedad, de accidentes, de hospitales y familia; uno de decepción y desilusiones. Uno de cimientos firmes también, de amor y bienvenidas (Sharon y Alejandro llegaron a darle un toque de luz a este año pesado). 

Sí, se fue un año lleno hasta el tope de realidad, de despedidas y compromisos, de caminos nuevos, de conflictos y renuncias, de almas muertas y almas nuevas, de miedo, de rabia, de valor y verdades que brincan, que matan, un año de sorpresas. Se fue el 2009, un año de realidad, demasiada realidad a cuestas, de vida ruidosa, cruda, intensa. Se fue y me dejó cansada, quizá por ello necesite semanas, días enteros de silencio.

Es un año nuevo y le tengo fe, lo tengo cargado de esperanzas y de propósitos. Creo que me tocó crecer en el 2009 y quizá este sea tiempo de cosechar, de levantar con las manos cansadas y vividas lo sembrado. Con los ojos arrugados lo mirado. Es un año nuevo y le tengo fe. Que venga pues la vida, estoy lista para tomarla y andarla.

Feliz año a los amados, a los conocidos y desconocidos, al mundo que acompaña los caminos y dibuja los mañanas. Feliz año y bienvenida sea la vida.

COLECCIÓN DE "PATOLOGIAS"... y quien este libre de pecado, que tire la primera piedra.

Marciana o eso que llaman: egotismo...

Dice la teoría que el "egotismo" en tanto patrón o forma fija en un campo organismo/entorno fluctuante, tiene como características el aislamiento con relación al ello y al entorno. Cuando los fondos están listos para el contacto final, hay una interrupción en la relajación del control y la vigilancia; cuando lo que toca es abandonarse, el egotista se detiene; cuando lo que toca es estar abierto a lo sorprendente, el egotista se detiene; cuando lo que toca es fundirse en un abrazo, el egotista se detiene. Hay una limitación de la espontaneidad a través de la introspección, un exceso de consciencia deliberada, un constante intento por controlar lo incontrolable...una búsqueda permanente por aislarse a sí mismo como única realidad, hasta llenarse de aburrimiento y soledad.

El egotismo es pues, la triste fantasía de vivir como si el aire no hiciera falta para respirar, el piso para sostenerse, una mano para levantarse o un empujón y una sonrisa amorosa para echar a andar de nuevo después de una caída. Ahí, uno elige creerse la mentira de "no necesitar nada ni a nadie", aún a riesgo de morir de desnutrición y soledad. Si, el egotista prefiere quedarse solo y muerto de hambre, con tal de no arriesgarse a ser abandonado, rechazado, aceptado, amado; con tal de no correr el riesgo de perder el control y ser defraudado, engañado...olvidado. "Más vale solo que mal acompañado" diría. El egotista prefiere hacer un estudio del amor, que arriesgarse a amar; calcula cada paso, cada movimiento, calcula los riesgos, los peligros, las pérdidas, las ganancias, y cada una de las posibilidades que su miopía le permite ver, y de tanto calcular se va quedando en números rojos... soñando, deseando, añorando la vida mientras la vida le pasa enfrente y se les escapa toda, toda delante de sus ojos.