Lo siento...

Ayer hace 24 años se nos vino encima la ciudad, la tierra se movió y con ella tuvimos que aprender a movernos juntos; por un instante dejamos de ser sombies, por un instante tuvimos que mirarnos unos a otros, tomarnos de la mano y organizarnos para reconstruir lo que se nos había hecho trizas en un instante. Me duele el recuerdo por los que no sobrevivieron, por los que se quedaron sin techo, sin piso firme, sin sueños...y me conmueve por la capacidad que tuvimos de ser juntos, de hacer comunidad de la nada y con nada, por esa fuerza que nos impulso a mirar lo importante y dejar de lado nuestros pequeños y grandes narcisismos. Ayer fui incapaz de recordarlo, ayer me sentía tan triste, tan lastimada, tan metida en mi misma que ni siquiera me di cuenta de que hace 24 años se nos vino encima la ciudad y por unos días logramos ser un nosotros. Me avergüenza no haber pensando, no haber recordado, no haber sido capaz de escribir de lo importante por estar perdida en mi propio abatimiento; me avergüenza mi egoísmo, mi mirada tan pobre, tan nublada, tan vacía. Me avergüenza no poder hacer comunidad ni con mis amigos, ni con mi familia que se rompe en cachitos; me avergüenza ser parte de este mundo tan incapaz de mirarse, tomarse de la mano y echar a andar juntos. 

Un abrazo

Estaba sentada frente a esta maquina navegando de aquí para allá, sin pensar mucho, simplemente dejando pasar los minutos por un instante, buscaba algo que pudiera transmitir un poco de estos mis días tan llenos de enfermedad, hospital, edad, vida y muerte, familia y vicios viejos, historias inconclusas, pleitos largos, noches sin dormir, sueros, medicina, miedo, rabia...algo que pudiera decir lo que mis letras no alcanzan, lo que el cansancio me ha robado. Entonces me encontré con estos dos y me cautivaron, me tomaron presa y se me olvido lo demás... por un momento perdida entre sus voces, sus ojos, sus sonrisas, sus miradas, pude al fin simplemente mirar, mirar, mirar... y escuchar y sonreír y respirar.

Abuelo...

Nos asustamos.
Pasamos horas juntos como hace muchos años no ocurría.
Pasamos horas juntos y asustados: esperando, deseando, rezando. Y como siempre Don Juven, nos diste una lección de fuerza, de lucha y de vida. A tus 91 años fuiste más fuerte que todos nosotros juntos y decidiste quedarte un poco más... gracias por ello y gracias a la vida por permitirme estar cerca, cuidar tu sueño, encontrarme con tus ojos y perdonarnos juntos.

Descansa en paz tú, que la paz mereces....

Tiempo de retiro

A veces, unos días más que otros, me duele el mundo, la gente. 

A veces, unos días más que otros, me despierto enojada, decepcionada, dolida 

y entonces solo  quiero salir corriendo, escaparme, volverme muda cerrar los ojos, 

esconderme del mundo, de este mundo que por momentos me gusta tan poco, me duele tanto, me enoja tan hondo.

Necesito entonces retirarme un tiempo, dar un paso para atrás, guardarme. 

Necesito volver a mi silencio, a mi distancia, 

necesito tiempo para reposar un poco de todo, un poco de nada. 

Necesito volver a mi y distanciarme del mundo, necesito asimilar, entender, acomodar 

cómo es que mi miedo lastima, 

cómo es que mi amorosidad lastima,

cómo es que mi entrega lastima,

cómo es que mi verdad lastima.

Necesito guardarme y bañarme en hielo, encontrar nuevas formas dentro.

Necesito tiempo de sombra para elegir cómo es que quiero, que puedo, que debo volver al mundo. 

Necesito una pausa y por ello me voy un tiempo. 

Cuando encuentre las fuerzas, si es que vuelven; 

cuando encuentre las formas, si es que hay formas;

cuando encuentre la fe, la confianza o la gana, si es que encuentro en qué creer o piso que me sostenga, 

prometo estar de vuelta.

Mientras tanto gracias por sus ojos, 

gracias por su paciencia al leerme, 

gracias por su presencia. 

Mientras tanto gracias por estos meses, por estos años de encuentros y letras. 

Mientras tanto gracias por dejarme entrar y por venir ustedes.

Ya habrá mejores tiempos, mejores días y mejores formas...